PERVERS NARCISSIQUE : 5 conseils pour sortir de son emprise

En effet, parfois, il se trouve que c'est le hasard de la rencontre de deux personnalités qui crée la toxicité de la relation, dans laquelle chacun vient inconsciemment réactiver les blessures de l'autre. Dans d'autres cas, le potentiel destructeur de la relation, tient principalement au fait que l'un des partenaires est porteur de l'une des 4 personnalités toxiques en soi. Le pervers narcissique, homme ou femme, fait partie de ces personnalités pathologiques. Dans le cadre du couple, ce type de personnalité aura tendance à assujettir sa victime, au point que se développe une relation d'emprise particulièrement nocive pour elle, qui n'a pas toujours conscience de la dynamique destructrice dans laquelle elle est entraînée.

Si vous-même avez des doutes sur la nature de votre relation ou si vous pensez être en couple avec un pervers narcissique, voici 5 conseils qui vous permettront de vous en libérer et de retrouver votre équilibre.

Le pervers narcissique, une personnalité à fuir à tout prix

Le pervers narcissique ou PN, est une personne souffrant d'un trouble de la personnalité narcissique sur laquelle s'est associée une perversion. Il s'agit d'un manipulateur pathologique qui n'a qu'un seul objectif : détruire ses victimes pour se valoriser. Toutes les techniques de manipulation d'un pervers narcissique ou d'une perverse narcissique sont orientées vers ses intérêts. L'une des principales caractéristique d'un pervers narcissique est son absence totale d'empathie. De ce fait et selon lui, tout ce qu'il fait est légitime. Cela s'explique notamment par sa propre construction identitaire, qui a pu être entravée par la vision de situations violentes durant son enfance ou le fait d'avoir eu lui-même des parents toxiques et plus particulièrement, pervers narcissiques.

Ces personnes ont conscience des techniques de manipulation qu'elles mettent en place, mais leur manque d'empathie les empêche de se remettre en question. C'est l'une des principales raisons qui permettent d'affirmer qu'il est impossible de guérir un pervers narcissique. En conséquence, tant que la relation perdurera, il continuera de manipuler sa victime, qui sera petit-petit détruite sur le plan psychologique et physique. Ainsi, fréquenter un pervers narcissique est dangereux et il est très important de pouvoir les identifier afin de ne pas tomber dans cette spirale infernale.

Cependant, lorsque la relation s'est créée et que la victime tombe amoureuse, elle peut tout à fait mettre fin à sa condition, grâce à des conseils qui lui permettront de se reconstruire après la relation avec le pervers narcissique.

Sortir de l'emprise d'un pervers narcissique

Pour préserver votre santé, retrouver votre équilibre personnel et vous reconstruire après la relation avec le pervers narcissique, il est essentiel de prendre du recul sur cette relation et de mettre fin aux manipulations de votre partenaire toxique. Voici 5 conseils pour sortir de l'emprise du pervers narcissique.

1. Conseil n°1 : Prenez conscience de l'emprise

2. Conseil n°2 : Sortez du déni

3. Conseil n°3 : Faites le deuil de la relation

4. Conseil n°4 : Sortez de l'isolement

5. Conseil n°5 : Transformez-vous

Conseil n°1 : Prenez conscience de l'emprise

Ensuite, l'emprise se caractérise par une mise à disposition progressive de la totalité de la vie de la victime, au pervers narcissique. Il s'agit d'une mise à disposition qui s'accompagne de loyauté absolue, d'obéissance et de crainte vis-à-vis de son partenaire, avec la croyance qu'il n'est pas possible de revenir à un mode de vie antérieur. La victime est dans le même temps dépossédée de ses compétences et anesthésiée affectivement : elle n'est plus en mesure d'exercer son jugement ou sa liberté de choix.

Enfin, ce tableau s'accompagne d'une imperméabilité de la victime du pervers narcissique aux avis ou conseils extérieurs. En effet, elle n'est plus réceptive aux retours de son environnement, notamment de son entourage social, ce qui la prive d'une possibilité à remettre en question son mode de fonctionnement et de prendre conscience de l'emprise exercée sur elle par son conjoint ou sa conjointe toxique.

En somme, nous ne sommes pas si loin de ce que l'on pourrait appeler un lavage de cerveau, puisque le pervers narcissique met tout en œuvre, pour en arriver au résultat que nous venons de décrire, à travers des processus de manipulation mentale, de dévalorisation et de négation de l'autre. Cependant et heureusement, il est rare que l'on retrouve la présence de l'ensemble de ces critères. Si vous reconnaissez certains de vos modes de fonctionnement passés ou présents dans cet article, c'est que vous vous posez des questions sur ce que vous vivez et que vous avez le recul nécessaire pour remettre en question cette relation qui vous fait souffrir.

Le premier conseil est donc de vous observer, avec le plus de lucidité possible, pour prendre conscience que vous sacrifiez une part importante de vous-même dans la relation et que le pervers narcissique vous a dépossédé d'une partie de votre identité propre, par ses attentes et projections. A ce stade, il est possible que vous vous sentez vidée, sans énergie parce que sortir du piège dans lequel vous êtes tombée peut vous paraître insurmontable. Cependant, vous devez vous dire que cette prise de conscience est la base fondamentale du processus d'émancipation d'une personne perverse narcissique. Cette première étape vous conduira progressivement à sortir de la relation toxique pour vous reconstruire : c'est un pas après l'autre, en essayant de vous reconnecter à vos besoins profonds, que vous trouverez les ressources pour vous extraire de cette situation destructrice.

Conseil n°2 : Sortez du déni

Avant de vous présenter le deuxième conseil pour sortir de l'emprise d'un PN, il nous semble essentiel de vous rappeler que si vous êtes victime d’un pervers narcissique, il est important de vous faire aider psychologiquement pour sortir de la manipulation mentale et traiter les traumatismes qui en résultent. La thérapie par message de la Clinique E-Santé permet en ce sens de :

• Vérifier avec un psychologue que vous faîtes vraiment face à un(e) pervers narcissique.

• Identifier les raisons pour lesquelles l’autre se comporte ainsi avec vous.

• Améliorer votre estime de soi, et votre amour propre.

• Sortir de l’emprise de l’autre pour ne plus en souffrir.

Une relation toxique comme celle qui unit un pervers narcissique à sa victime est caractérisée par le déni. On sait que le pervers narcissique est dans la négation de l'autre en tant que personne, mais il est aussi dans le déni quant à la nature dysfonctionnelle et pathologique de ses modes de fonctionnement intimes et relationnels. C'est un déni profond et nécessaire à sa survie, au maintien de sa structure de personnalité. La victime, quant à elle, est souvent dans le déni de sa propre souffrance et de sa dépendance. Cependant, à partir du moment où elle a la capacité de se questionner, elle possède, à la différence du pervers narcissique, les moyens psychiques pour sortir du déni sans s'effondrer, même si ce n'est pas un processus facile.

De ce fait, le second conseil est d'accepter de reconnaître votre souffrance et dans le même mouvement, le caractère anormal et illégitime du traitement qui vous est infligé par votre conjoint ou votre conjointe. Il faut que vous en arriviez au moment où vous êtes persuadée que vous ne méritez pas de vivre cela. C'est un processus qui prend du temps et qui va de pair avec la prise de conscience progressive de votre dépendance vis-à-vis de votre partenaire et de la relation. De manière pernicieuse, vous vous êtes retrouvée prisonnière d'un cercle vicieux par lequel le pervers narcissique vous détruit à petit feu. Si la relation a pu durer, c'est parce que votre partenaire toxique joue sur vos fragilités et sur vos failles au niveau de votre estime de vous-même. Il s'agit de prendre conscience de l'existence de vos failles qui ont permis à l'emprise de s'installer et de les reconnaître. Vous sortez ainsi, d'un déni par la compréhension profonde du mécanisme de cette relation : votre partenaire, en tant que pervers narcissique, se nourrit de vos faiblesses et ne pourrait vous nuire sans cette prise que vous lui offrez involontairement. Vous devez cependant vous rassurer sur le fait que nous portons tous des fragilités affectives plus ou moins importantes. Le problème est bien le fonctionnement pathologique du pervers narcissique qui les utilise contre vous, pour vous détruire. Reconnaître sa souffrance et identifier sa dépendance constituent donc la deuxième étape vers la sortie d'une relation toxique.

Conseil n°3 : Faites le deuil de la relation

La relation amoureuse est un espace sur lequel il est facile de projeter beaucoup de fantasmes et d'idéaux. Cependant, il y a un certain nombre de choses qu'il est légitime d'espérer trouver dans le cadre d'une relation saine et qui ne sont tout simplement pas accessibles au pervers narcissique.

Alors même que vous êtes plus lucide sur l'évolution pathologique et destructrice de la relation, suivant le degré de l'emprise mentale et la dépendance dans la relation, vous pourriez justement avoir envie de travailler sur la situation avec votre partenaire pour retrouver l'état de plénitude des débuts. Vous devez en effet sentir que votre partenaire est lui aussi dépendant de vous et qu'il a besoin de votre présence auprès de lui. C'est véritablement le cas, puisque sans sa victime, un pervers narcissique ne peut s'épanouir. L'attachement sincère que vous pouvez ressentir à son égard ainsi que le bien-être qu'il peut vous procurer lors des phases de charme et de séduction, peut vous pousser à vouloir maintenir la relation pour mieux la transformer. Le déni de certaines victimes porte en effet sur le caractère irrémédiable de la pathologie de leur partenaire: vous admettez qu'il y a un problème, mais vous vous accrochez à l'idée que vous pouvez le régler, en espérant guérir le pervers narcissique. Or c'est impossible de guérir ou de soigner un pervers narcissique.

Beaucoup de victimes ressentent de l'empathie pour leur conjoint ou leur conjointe parce qu'elles ont conscience des carences affectives importantes et précoces qui sont responsables de son état actuel. Il faut cependant garder à l'esprit qu'un véritable pervers narcissique ne souffre pas: il est protégé de la souffrance par sa construction même et considérera toujours que le malade, c'est l'autre. Il y a là une impasse, qui se fonde sur une incapacité fondamentale à se remettre en question qui est constitutionnelle, structurelle, chez le pervers narcissique. Il n'est tout simplement pas en mesure de porter un regard lucide sur lui-même et de prendre ses responsabilités. C'est pourtant l'une des bases pour une prise en charge psychothérapeutique, qui demande la mise en œuvre d'un travail introspectif.

De la même manière et pour les mêmes raisons, ne cherchez plus à le comprendre. Le pervers sait se victimiser pour vous garder sous emprise. N'essayez pas, non plus, d'être comprise par lui. Il n'est pas possible de mettre en place une communication saine et constructive avec un pervers narcissique authentique, puisqu'il est incapable d'empathie et donc de se relier véritablement à l'autre. Ce sont souvent des deuils douloureux à faire pour la victime qui aurait besoin d'être entendue et prise en compte dans ses ressentis, en particulier lorsqu'elle sort du déni et commence à remettre la relation en question. Pour pouvoir avancer de votre côté, il faut cependant accepter que la seule chose que vous puissiez faire pour vous extraire de cette situation, est de rompre la relation toxique. Vous risquez en effet de vous épuiser inutilement et de vous fragiliser plus encore à tenter de sauver la relation ou le pervers.

Conseil n°4 : Sortez de l'isolement

Le quatrième conseil concerne votre situation relationnelle et sociale et renvoie à l'étape suivante pour briser l'emprise. Il est important et nécessaire que vous puissiez trouver des ressources extérieures et que vous soyez soutenue dans votre démarche d'émancipation.

Être comprise et accompagnée dans le processus de conscientisation, de remise en question et à terme de rupture de la relation toxique avec un pervers narcissique, vous permettra d'avancer à votre rythme, avec la conviction que vous êtes sur le bon chemin. Vous avez pu vous éloigner de vos proches sous l'influence du pervers narcissique et/ou les tenir à l'écart de la réalité de ce que vous viviez. Les victimes se sentent en effet souvent coupables de leur situation, voire éprouvent un sentiment de honte relative à leur vulnérabilité et au fait de se voir dégradée par leur partenaire dans la relation. Il est cependant toujours temps de renouer avec les personnes qui comptent pour vous, ne serait-ce que pour vous reconstruire un espace psychique et intime qui échappe à l'emprise, qui ne soit pas sous le contrôle de votre conjoint et modelé par son regard.

Si vous ne vous sentez pas capable de partager vos ressentis et de vous livrer sur vos difficultés à vos proches parce que vous craignez leur jugement, vous pouvez aussi vous tourner vers un professionnel de la santé psychique comme un psychologue clinicien qui saura vous écouter avec objectivité et vous guider avec bienveillance. La priorité est de pouvoir sortir de l'isolement au sens psychique, en acceptant de vous tourner vers autrui pour demander de l'aide et du soutien.

Conseil n°5 : Transformez-vous

En étant accompagnée et soutenue, vous pourrez enfin mettre en œuvre le processus de changement. La priorité est bien de vous mettre à l'abri de la relation toxique en vous séparant du pervers narcissique. C'est dans cette optique, qu'il est très important d'être bien accompagné. En effet, il est rarement facile de se séparer, en particulier quand la dépendance fonde la relation. C'est pourquoi, vous avez besoin d'être soutenue pour affermir votre décision et pour passer à l'action.

Il est possible que vous ayez besoin d'avancer sur le plan personnel pour vous sentir capable de vous extraire de la relation avec le pervers narcissique. Dans ce cas, les premiers pas concrets pourront se réaliser sur la base d'un travail de restauration de votre estime de vous-même, détériorée par la relation. Cela implique de :

• Identifier vos failles et les endroits où vous laissez l'autre vous envahir et vous dominer.

• Prendre conscience de vos fragilités affectives spécifiques

• Observer ce qui se passe en vous lorsque vous êtes exposée à votre partenaire toxique.

C'est un travail que vous pouvez mener seule mais qui est grandement facilité par la présence d'un psy à vos côtés. En effet, il est souvent difficile au début de prendre sur soi-même et d'avoir le recul nécessaire à l'analyse de vos processus internes dans le feu de l'action. Le psy peut, dans un premier temps, vous guider dans le repérage de vos modes de fonctionnement les plus évidents afin que vous puissiez approfondir ce travail au quotidien.

• Quelles sont les stratégies par lesquelles votre conjoint parvient à vous affaiblir et à vous faire du mal ?

• Quelles représentations de vous-même sont impliquées

• Quelles souffrances sont réactivées ?

En étant attentive à vos mouvements intérieurs, à vos pensées et à vos réactions automatiques, et en essayant systématiquement d'analyser les relations de cause à effet qui existent entre le comportement de votre conjoint pervers narcissique et ce que vous ressentez, vous parviendrez petit à petit à démonter les mécanismes de l'emprise. C'est un exercice qui peut sembler difficile au début mais qui deviendra rapidement une véritable pratique vous permettant de mieux vous connaître et surtout de vous protéger.

À retenir Une fois que vous aurez compris comment vous fonctionnez et surtout comment votre conjoint vous utilise et vous manipule, il deviendra beaucoup plus facile de dire stop et de laisser cette relation appartenir au passé. Vous serez alors pleinement et intimement consciente de l'absence de bienveillance de votre partenaire et pourrez vous affranchir de toute culpabilité. Par la suite, à travers un travail thérapeutique visant au renforcement de vos acquis, vous pourrez creuser plus profondément du côté de vos blessures émotionnelles passées de manière à en identifier les causes et à mieux comprendre comment elles continuent à agir dans votre vie et votre mode de fonctionnement présent. Enfin, dans le cadre d'un processus de reconstruction personnelle, il sera important d'apprendre à reconnaître vos limites, à les poser à autrui et à les faire respecter, de manière à ne plus permettre à qui que ce soit d'abuser de vous et de vous traiter autrement qu'avec respect. Vous méritez le meilleur, vous devez en prendre pleinement conscience et agir en conséquence. N'oubliez pas que chaque grand voyage commence par un petit pas, alors n'attendez plus pour amorcer le changement.